夜太静了，以致耳朵特别灵敏，尽管背后那个脚步很轻，我却听到了。
心跳得啪啪的响，我按住胸口，安慰自己，或许背后那个人是和我同路的，他未必是对我有企图，但当我低下头看着自己的索女装束，我就叹了口气。
如果不是暗地里，也想和雷光藏在外面的那个女人香香相比较，我不会把自己打扮得这么诱惑，红色胸衣外面罩着白色丝光雪纺，日落黄的蕾丝短裙下套黑色绒袜，最要命的是脚下那双七寸的银色高跟鞋，它妨碍了我想逃跑的企图，我只好咬着牙根继续走。
直到面前竖起一块过人头高的围墙，我才发现慌乱之中我走错了路。想回头，背后却袭来一股浓烈的酒精味，然后一只手缓缓从我后腰伸出来，手上捏着一把罐头刀，刀刃不长，但很锋利地闪着银光。
我下意识哆嗦了一下，胸海里有十几秒的空白，眼前闪过几天前的一宗新闻报道，一个女人在被侵犯时拼命反抗，最后被凶徒杀死兼侵犯。
展开剩余74%潜意识驱使我反抗，我努力扭动了几下，那只手很有力地控制住我的腰，男人低声说，想要命的，就不要动。
我意识到了危险，一个喝得有点高兼且动机不良的男人，如果惹恼了他，不定会招来杀身之祸。
我张开嘴想叫，却忽然就被一块毛巾之类的东西捂住了嘴巴。然后我就被背后的男人挟持到了角落。
角落里有一张破烂但看起来还算干净的席子，男人把我扔在席子上，动作迅猛地脱去我身上的衣物，我羞愧地呈现在一个陌生男人面前，委屈得想哭，胸脯在微凉的夜风中紧紧地绷着，绷出一道致命的弧度。
我感觉面前的男人呼吸变得很乱，然后我抬起头。
出乎我意料之外的是，面前这个男人，长得异常英俊，并且他的眼没有一般坏人的那种穷凶极恶的神情，他的眼睛是逼迫的，隐隐带着一抹淡的忧伤。
我不知道是我敏感，还是由于月光太暗淡的关系，总之，这个男人非常符合我大学时代对理想情人的幻想。
我暗暗松了口气，退一步来说，就算我被侵犯，都算是不幸中之一幸吧。
想到这里我好气又好笑，女人说到底，也是一个动物。
我知道避不过，索性闭上了眼。过了很久，真的很久，他温柔地伏下来，虽然我由头致尾都没睁开过眼睛，可我感觉他的动作很温柔，倒象是一对情人在缱绻地做。
如果不是我的手在中途摸到席子旁边的罐头刀，我几乎怀疑自己在做着一场艳丽的梦。
男人临走时，将我身上的衣服都还给我，除了那件红色的文胸。
我稍稍整理好衣服，把盘着的长发放到胸前以免春光乍泄，踉跄地快步跑出巷子，等了很久才等到一辆出租车。
掏出钥匙开了门，却看见丈夫雷光坐在沙发上看电视。我喃喃地问了句，还没睡。心里有些意外，平时这个时候，雷光已经睡了，我以为会避免得了一场盘问，但该来还是要来。
我咬咬嘴唇，鼓起勇气换了鞋子坐下来，我猜雷光已经看到我衬衣里面的空荡，我想解释，可话没出口，眼泪却掉了下来。
雷光没听我说完就一支弓似地弹了起来，毫不留情地指着我的鼻子骂：你就这样屈服在一把小小的罐头刀面前？你有没有试图拼死反抗过？太令我失望了，你把你的贞操和我们的感情置于何地？
我有些心虚，无可否认我怕死，可如果拿生命跟贞操相比，哪一个更重要？我会毫不犹豫选择前者。
但我完全不觉得我这样委曲求全会伤害我们的感情，我这样做不是为了可以让我们的婚姻走得更长更久吗，如果我因为拼命护卫而失去了性命，他是不是会更开心些？
我看着雷光唾沫横飞的嘴，心里有些隐隐的痛。
一个星期后，雷光将离婚协议书放在我面前。
我愕然。
一个星期之前，他还在我和香香之间摇摆，无法选择。一个是糟糠妻，一个是心头爱，他坦白他很痛苦，不想伤害我们两个中任何一个。
可如今他却很干脆地把离婚协议书放在我面前，他说我伤尽了他的心。
我无言以对。在他紧锁的眉目里我似乎看见了自己的罪孽，也许是心中有愧吧，我将所有东西都留给了他，只带走我的随身物品。
我在南京路的一个小区里租了一个一房一厅的小居室。依旧上班下班，过着清心寡欲的日子，我不怨恨谁。但在睡不着的夜晚，抚摸着自己的皮肤，怀疑这是不是我的报应。
有一晚，我意外收到一个陌生来电，他喂了一声，我就愣住了，怎么会是他，那个在巷子里侵犯我的男人，我以为是错觉。
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